Det är dags att bränna upp ovisheten och krama om tryggheten
Ovissheten. Ovissheten och nya utmaningar inför framtiden ska vara någonting spännande. Right?
Ovissheten vad imorgon ska bjuda på. Jag har ångest och en tvångstanke som får mig at vilja göra varje dag meningsfull. Jag vaknar varje natt över att jag svettas samtidigt som jag skakar. Kippar efter andan. Jag hatar att inte veta hur morgondagen blir. Jag är livrädd varje dag över att vakna om 20 år. Vakna över att jag svettas samtidigt som jag skakar. Kippar efter andan. Jag är livrädd att jag ska öppna ögonen och befinna mig i ett stadie i livet. Ett stadie i livet som jag idag fruktar över. Ett stadie där jag fastnat. Ett stadie där jag ser tillbaka på livet och ångrar mig.
För 1,5 år sedan flyttade jag till Uppsala. Livrädd. Jag var livrädd. Rädd för vart jag var på väg. Rädd över att ångra mig. Och där kom den redan då. Kröp in i mitt huvud och i mitt hjärta. Där kröp den in och fastnade som om den limmats ihop med min hjärna och med mitt hjärta med hjälp av superlim. Ovissheten. Jag levde nu i en helt ny värld. Vandrade första dagen till Uppsala Universitet med ovishetten krypande längs mina inre organ. Kippandet. Svetten. Allt vandrade med mig upp för backen, förbi Carolina Rediviva och ner mot Engelska Parken. Alla nya vyer. Alla nya intryck. Allt kändes nytt och mer farligt än vad det kändes spännande. Såhär idag 1,5 år senare är jag så lycklig över att jag flyttade hit. Så lycklig över att jag vandrade upp för backen, förbi Carolina Rediviva och att jag gick ner mot Engelska Parken.
Jag är så lycklig att ovissheten och rädslan idag lämnat mina inre organ och istället blivit utbytta mot lycka och en känsla av trygghet. Något okänt och farligt har blivit mitt hem, min trygghet i vardagen. Året i Uppsala har varit det bästa året i mitt liv. Jag har växt och blivit en starkare version av mig själv. En version jag aldrig tidigare trott att jag kunnat bli. Problemet är att nu, när jag varit så lycklig och trygg detta år, är livrädd igen. Livrädd för den där jävla grejen. Ovissheten. Om ca. 2 månader avslutar jag min tredje termin i Uppsala. Jag är livrädd inför hösten.
Hösten kan föra med sig en ny vardag. En ny vardag för mig betyder ovisshet, rädsla. Svettningar och kippande efter andan. Jag har alltid varit en person som ser framåt. Men jag måste kasta ovissheten i väggen. Jag måste hålla kvar i nuet. Jag måste hålla kvar i lyckan och i tryggheten. Jag måste hålla kvar i mitt hem och komma ihåg att jag just nu är lycklig. För annars kommer mina nätter bli ett helvete. Annars kommer mitt leende tryckas undan av en oro. En oro som jag inte längre orkar konfrontera. Nej. Nu räcker det. Jag måste försöka släppa ovissheten och tanken på att göra varje dag perfekt. Jag måste släppa ovissheten och rädslan inför framtiden.
Det är dags att bara fokusera på nuet. För det är i nuet jag känner mig lycklig. Det är i nuet jag känner mig trygg. Och det är i nuet jag kan hålla hårt i min lycka och i min trygghet och låta dem kedja fast ovissheten tills vidare. Det kommer en dag inom en snar framtid när jag blir tvungen att ta tag i den igen och låta den börja tugga på insidan igen. MEN än så länge, om så bara i två månaders tid, tänker jag snegla på den, där den sitter fastkedjad och krama om min vän extra hårt. Min vän tryggheten.
